婚活で上から目線と思われる女性へ｜相手に求める条件、自分にも当てていますか

「条件をはっきり伝えただけなのに、なぜか話が進まない」「メッセージを送ったら、そこで返事が止まった」

婚活で、こんなふうに首をかしげている女性に向けて、今日は「上から目線」と受け取られてしまう文面の話を書きます。先に言っておくと、原因は条件の多さそのものより、求める言葉ばかりで、自分から差し出す言葉がないこと、そして送る前に読み返していないことのほうにあると私は思っています。

こんにちは、ホリ子です。こう考えるようになったのは、知り合いの紹介所から聞いた、入会面談のあとの話がきっかけでした。

紹介所に届いた、求めることだけが並んだ一通

ご本人が分からないように、いくつかの話を混ぜて中身を作り変えてご紹介しますね。

ある女性が入会面談を受けたあと、担当の方がご紹介の候補を案内しました。

返ってきたメッセージには、お相手に求めることがずらりと並んでいたそうです。

自分の仕事に口を出さない人
自分の仕事の分野に詳しい人
経歴をじっくり確かめたい
見た目も大事にしたい
住んでいる地域も大事にしたい（「このあたりに住んでいる人はなし」という線があるようでした）

候補の男性の誰かについての感想や、「この方のここが気になりました」という言葉はありませんでした。案内してくれた側へのひと言も、特に書かれていなかったそうです。しかも文面には変換のまちがいがいくつもあって、読み返さずに送ったように見えたといいます（どんな感じだったかは、あとの章で雰囲気を似せた例をお見せしますね）。

そして、この話でいちばん引っかかったのはここです。相手には経歴も見た目も住む場所も求めるのに、自分のことは一言も書いていなかったこと。ご本人は40代前半、お仕事はアルバイトで、年収は200万円ほどだったそうです。それでも、自分が相手からどう見えるかには、まったく触れていなかったんです。

もう一つ言うと、「仕事に口を出さない人」と「仕事の分野に詳しい人」を同時に求めているのも、ちぐはぐです。詳しい人ほど、つい口を出したくなるものですから。

上から目線は「条件の多さ」より「差し出すものがないこと」に出る

誤解のないように書いておくと、希望を持つこと自体は自由です。仕事を大事にしたい。相手のことをよく知ってから会いたい。気持ちとしては分かります。問題は、その希望を自分にも当てはめてみたかどうかです。これは次の章で書きますね。

条件の数が増えてご紹介が減ってしまう話は、婚活の条件が多すぎる？ご紹介がゼロになる人の条件の減らし方に書きました。今日の話は、それとは少し違います。条件が三つでも、上から目線に見えることはあるんです。

送る相手が担当者でも、お相手でも同じです。読む側が引っかかるのは、文面の中の「求める」と「差し出す」の割合です。

「〜な人がいい」「〜してほしい」が並んでいる
「私は〜できます」「〜なところは合わせられます」が一つもない
相手への質問や、相手のプロフィールへの感想がない

こうなると、読んだ人は「選ばれる側」の席に座らされた気持ちになります。婚活では、自分も相手を選ぶし、相手からも選ばれる。その片方だけが文面に出ていると、上から見下ろされているように感じてしまうんですよね。

逆に言えば、求める言葉が十あっても、差し出す言葉が一つあれば、文面の温度は変わります。

相手に向けたものさしは、自分にも向けられる

辛口で言います。この話のおかしさは、条件の数ではありません。相手に当てているものさしを、自分には一度も当てていないところです。

経歴をじっくり見たい。見た目も大事。住む場所も大事。そう言うのは自由です。でも、婚活は片方だけが選ぶ場ではありません。経歴で相手を選ぶ人は、自分の経歴で選ばれます。見た目で選ぶ人は、自分の見た目で選ばれます。お相手の男性も、同じものさしでこちらを見ているんです。

40代前半で、アルバイトで、年収が200万円ほどであること。それ自体は、まったく悪いことではありません。仕事や収入で人の価値は決まりませんから。だからこそ、なんです。自分が仕事や収入で値踏みされたくないのなら、相手のことも経歴や住む場所で値踏みしないほうがいい。自分には甘く、相手には厳しい条件が並んでいると、読んだ人はそこに「上から目線」を感じてしまいます。

住んでいる場所で人を切るのは、いちばん損な条件だと思う

中でも、私がいちばん「それは違うな」と思ったのが、住んでいる地域で線を引くことです。

会いに行きやすい距離かどうかを気にするのは分かります。でも「この地域に住んでいる人はなし」となると、話は別です。

住む場所は、仕事や家族の事情、暮らしやすさで決まることが多く、その人の人柄とは関係がない
地名で人をふるい分けると、その土地に住む人みんなを見下しているように聞こえる
結婚したら住む場所は二人で決めるもの。今の住所で相手を切る理由にはなりにくい

もし男性から「○○に住んでいる女性はちょっと」と言われたら、どう感じるでしょう。きっと「私の何を知っているの？」と思いますよね。住所で人を切る条件は、相手に一番その気持ちをさせてしまうんです。しかも、それで会えたかもしれない誰かを、会う前に自分から手放してしまう。いちばんもったいない条件だと私は思います。

女性側から見ると：忙しい人ほど「選ぶ目線」だけになりやすい

こういう文面を書いてしまう女性が、冷たい人だとは私は思いません。

毎日が忙しくて、婚活の連絡も仕事のメールと同じ調子で書いてしまう
前に嫌な思いをしたから、先に条件を並べて身を守りたい
「わがままを言っても大丈夫」と思えるほど、自分の生き方に自信がある

どれも、がんばってきた人にこそ起きることです。ただ、辛口で言いますね。お相手から見ると、文面の向こうの事情は見えません。見えるのは、届いた文字だけです。

「仕事に口を出さない人がいい」は、書いた本人の中では「私の大事なものを尊重してほしい」という意味かもしれません。でも、そのまま読むと「話し合う気はありません」に聞こえてしまうことがあります。言いたいことは同じでも、言い方で受け取られ方が大きく変わるんです。

男性側から見ると：同じ一通を書いてしまう男性もいる

ここまで読んで「女性はこわいな」と思った男性のみなさん。少し待ってくださいね。男性にも、まったく同じことをする人がいます。

最初のメッセージが「年下で、家のことをしてくれて、仕事にも理解のある人を探しています」だけ
相手のプロフィールには触れず、「もっと写真はありますか」と聞く
返事のたびに、自分の希望が一つずつ増えていく

写真を何度も求めてしまう話はマッチングで写真をしつこく求める男性へにも書きましたが、根っこは同じです。相手を「条件に合うかどうかを確かめる対象」として見てしまうと、男女どちらの文面も、上からの調子になります。

そして、受け取る男性の側の気持ちも書いておきます。条件だけが並んだメッセージを受け取ると、男性は「自分は、この人の表を埋めるために呼ばれたのかな」と感じやすいようです。興味があっても、返事を書く手が止まってしまう。せっかくのご縁の入口が、そこで閉じてしまうのはもったいないですよね。

読み返さない文面は、条件より先に印象を落とす

もう一つ、今日いちばん伝えたいことがあります。送る前に読み返していない文面は、中身より先に印象を落としてしまうということです。

実は私も、「ご検討ください」と書いたつもりが「ご健闘ください」になったまま送ってしまったことがあります。読む人は一瞬、意味を取りちがえますよね。一つならまだしも、まちがいがいくつも続くと、読む側には別のことが伝わります。「この人は、私に送る文面に時間をかけていないんだな」と。

今回の話の一通も、ちょうどこんな感じだったそうです。実際の文面ではなく、雰囲気だけ似せて私が作った例です。

仕事人感でも気にしない方が好ましいです。また、仕事に感傷しない方、わたしの仕事の分野にくわしい方でしたら尚いいです。経歴も見た目も住まいの場所も重始しておりますので、お相手の写心もいただくことは可能でしようか。。

「仕事人間」が「仕事人感」、「干渉」が「感傷」、「重視」が「重始」、「写真」が「写心」。そこに打ち間違いも混ざっています。一つずつなら何と書きたかったかは分かります。でも、読む側は一文ごとに「これは何て書きたかったんだろう」と立ち止まることになります。そのうえ中身は、相手に求めることだけ。これでは、条件を読む前に「急いで書いたのかな」と受け取られてしまいます。

条件がどれだけ立派でも、ここで先に気持ちが離れてしまうことがあります。逆に、短くても丁寧に整った文面は、それだけで「大事に書いてくれた」と伝わります。文面の丁寧さは、相手への関心が伝わりやすい場所なんです。

送る前にできる、3つのこと

難しいことはいりません。次にメッセージを送る前に、この三つだけ試してみてください。

1. 差し出せることを一行足す

「自分の時間を大事にしたい」と書いたら、そのあとに「そのぶん、休みの日はゆっくり一緒に過ごしたいです」「お互いの忙しい時期は、先に伝え合えたらうれしいです」と一行足す。求めることを消さなくていいんです。差し出すことを足すだけで、文面は対等に近づきます。

2. 相手について一つ書く

プロフィールを読んで気になったところを一つだけ書きます。「休日の過ごし方が似ていると思いました」くらいで十分です。紹介してくれた人がいるなら、「送っていただきありがとうございます」の一言も忘れずに。

3. 送る前に一度、声に出して読む

目で読むだけだと、まちがいは意外と見落とします。小さな声でいいので、一度読み上げてみてください。変換のまちがいに気づくだけでなく、「この言い方、自分が言われたらどう感じるかな」も分かります。声に出して言いにくい文は、相手にも冷たく届きやすいものです。

文面で条件を並べなくていい出会い方もある

条件を持つことは悪くありません。ただ、文面だけで条件を伝えようとすると、どうしても求める言葉ばかりになってしまいますよね。

このクイプラと同じ株式会社TIDEが運営しているトビラの会は、事務局が間に入る仲介の仕組みです。希望の条件は入会前の無料の面談で事務局がうかがい、それをもとにお相手をご紹介します。会う前にお相手と文字だけでやりとりする仕組みではないので、お相手に向けて文面で条件を並べる場面がありません。お相手のプロフィールを読んでから会うかどうかを決められて、初めて会う日時と場所は事務局とのやりとりで決まります。始めるかどうかは、お話を聞いてから考えていただいてかまいません。

求めるものがはっきりしている人は、差し出すものを一行足すだけで、ぐっと魅力的に見えます。アプリでも紹介所でも、次に誰かへ文面を送るとき、試してみてくださいね。

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